Acto de constitución del Gobierno catalán, que tiene lugar en el Camarote de plenos de la Generalitat. Groucho Mas fuma un veguero cubanito estilo «Ché», espatarrado en un sofá diseño Gaudí; Chico Junqueras engulle un par de huevos duros; y Harpo Romeva toca el harpoflauta con un perrillo a sus pies: un Pastor catalán, por supuesto.
Zeppo Baños porta un maletín con documentos. Un ujier con una enorme barretina y con un sospechoso parecido con Joan Laporta es el encargado de abrir a los visitantes:
- ZEPPO BAÑOS: Pues si seré el fontanero de la Generalitat, exigeixo la Conselleria de Sanitat.
- GROUCHO MAS: Escolta, noi, jo creía que eso de los fontaneros solo se llevaba en la Moncloa opresora.
- CHICO JUNQUERAS: A més, tú no eres català de pura cepa: eres parent del tío Roca, y se rumorea que naciste en Chicago.
- ZEPPO BAÑOS (a Groucho): Doncs si no hay Conselleria, no serás President.
- HARPO ROMEVA toca la bocina.
- GROUCHO MAS: Bo, pues redactem els documents del pacte. A veure… la parte contratante de la primera parte será considerada con la parte contratante de la primera parte…
- ÁGUEDA BAÑÓN (Entrando agitada y nerviosa): Acabo de ver entrar al Baños, y me han entrado unas ganas horrorosas de orinar… ¿Puedo hacerlo sobre la moqueta?
- CHICO JUNQUERAS: ¡De aixó res! ¡Hazlo en el cenicero que nos regaló Zapata! ¡Qué obsesa! Mira que tener ganas, quan Barcelona tè a cada cantonada uno de esos urinarios de la Coca-Colau. El Baños y la Bañón. ¿Com és possible que teniendo ese apellido te dé por orinar en las calles?
- PEP GUARDIOLA (Entrando): Bons dies, Honorables: vinc a per la meu ambaixada.
- CHICO JUNQUERAS: Clar que sí: ¡te ha tocado Alemania! Però recorda, has de promocionar les nostres butifarras, para hacerle la competència a sus salchichas. Podríes fundar allà la franquicia «Pantumaca’s King», de paso.
- GROUCHO MAS: Y ya le pots dir a la Merkel que mès cava y menys cervesa.
- PILAR RAHOLA (entrando): ¡Como «Mossa» de honor 2014, per a mi la Conselleria de Interior!
- CHICO JUNQUERAS: Calm, que la Karmele Salvame va Marchante per el puesto.
- ÁGUEDA BAÑÓN: Y este Harpo Romeva, ¿nunca dice nada?
- ZEPPO BAÑOS: ¡Quiá! Hizo a la Verge de la Mercé la promesa de no parlar fins que fuera independent.
- HARPO ROMEVA toca la bocina estruendosamente.
- LLUIS LLACH (entrando): Y qué, ¿per quan el concert de perroflautas que me habéis promès en el Liceo para celebrar la formació del Govern?
- HARPO ROMEVA vuelve a tocar la bocina.
- GROUCHO MAS: Diu que tambè él quiere participar con sus bocineros. De totes maneres, Kevin Roldán se ha ofrecido de telonero, con su famosa cançó: «Groucho Mas: ¡Contigo em… pezó todo!». Diu que la cantará en català.
- CHICO JUNQUERAS: Y jo vull llevar a mis silbadores de himnos, que formen bons coros.
- COLETA MORADA (entrando con un tocado de plumas llamativo): Yo querer colaborar Catalonia. Yo querer el Ministerio de Indias.
- GROUCHO MAS: Tú tener conformarte director general Fort Apache, noi.
- COCA- COLAU (entrando): M’ha semblat veure entrar aquí a un turista pijo. Si ès cert, ja sabeu lo que tenéis que hacer. Y, per cert, ¿Qué hi ha de la meva Conselleria de Turismo?
- MACUTERO (entrando): Buenas, preguntaba por la Colau, a ver si me okupa en algo.
- GROUCHO MAS (al macutero): ¡Ja està!: ¡quedas nombrado director general de Radio Macuto!
- YODA PUYOL (entra levitando): Parlant de radios… ¡Aquí, Radio Andorra!
- ZEPPO BAÑOS: Pues está clar: la ambaixada de Andorra para ti.
- GROUCHO MAS: ¡Però tú estás mal de la cap, so espanyolista! ¿Cóm tindrem amabaixada allí, si nos vamos a annexionar Andorra uno de aquests dies con un «Anchluss» de aquí te espero!
- TOP-MANTA (entrando, dirigiéndose a la Colau): ¡Quiero un mercadillo! ¡Exijo un mercadillo donde poder vender!
- CHICO JUNQUERAS: Sí, calm, te lo donarà, pero no posis aquí tus quincallas en el suelo, ¿no veus que andamos fatal de sitio?: esto es el camarote de los hermanos Marx, ¿no te has enterado todavía?
- Se oyen gritos fuera, en la calle.
- COCA- COLAU: ¡Déu meu! ¡Que succeeix!
- GROUCHO MAS: Es una huelga de parados, que nos dan la tabarra un día més.
- CHICO JUNQUERAS: ¡Vagi, una altrara! Al matí tuvimos una de pensionistas, que los pobres querían cobrar. ¿Hi ha alguna huelga més prevista para aquesta nit?
- ZEPPO BAÑOS: Sí, crec que una de turistes.
- GROUCHO MAS: Pues crec que sería una bona idea mandar a toda aquesta gent protestona a Alemania, haciéndolos pasar por refugiats sirios, perquè con esto del corralito no nos llega ni para paper higiénico. Podem enviar con el Guardiola, que té allà molts enchufes.
- ZEPPO BAÑOS: I per la Conselleria de Hacienda, ¿a qui nombramos?
- CHICO JUNQUERAS: Pues, noi, yo pondría a ahí al HARPO, ja saps la de coses que se puede meter en los bolsillos de su gabardina.
- OKUPA (entrando): ¡Jo quiero mi casa y mi teléfon!
- COCA-COLAU: Calm, noi, ya ves que estamos fatal de sitio, pero pots acampar sobre el piano.
- GROUCHO MAS: Per cert, nos han vuelto a cortar la calefacció por falta de pago. Sempre el mateix: con los bonos-basura que nos dan los mercados no llegamos a final de mes.
- HARPO se levanta y empieza a destrozar los muebles. El Pastor catalán ladra furioso.
- GROUCHO MAS: ¡Genial! ¡Más madera! ¡Es la guerra!
- CHICO JUNQUERAS (Echando madera en la chimenea): Pues estem apañados: això, mès que el camarote, parece el corralito de los hermanos Marx.
