Nueva ración de humor sesgado

‘Polonia’ (TV3) se burla del editor de Planeta: «Pobrecito, está quemando los libros que ya no venderá cuando perdamos el mercado español»

El programa de Toni Soler alude a La Vanguardia por tercer programa consecutivo: "Las páginas de La Vanguardia ya no tapan a Artur Mas como antes"

La entrega de ‘Polonia’ del 14 de noviembre de 2013, el programa de humor político-satírico que la productora de Toni Soler ‘Minoria Absoluta’ para la televisión pública catalana TV3 tuvo uno de las entregas más completas de la temporada. Para empezar porque salió poco Toni Alba y ese sin duda es un detalle que gran parte de los admiradores del programa del resto de España agradecerán. Y el otro porque en apenas 20 minutos, los guionistas del espacio lograron retratar a la práctica totalidad de la clase política permitiendo y hacer que la versión real de los personajes nunca conseguiría: echar unas risas.

«Hilitos de independentismo…»

TV3 decidió no hacer sangre con el tema de Canal 9, pero sí la sentencia que absolvía a único miembro de la administración procesado por la catátrofe del ‘Prestige’. A los pocos minutos de comenzar el programa Mariano Rajoy interrumpía al líder de ERC para pedirle confetti para celebrar la sentencia del Prestige: «busco confetti, pero se lo ha pulido todo Ana Mato», comentaba Rajoy recordando la acusación contra la ministra y su ex marido Sepúlveda. Junquera, indignado por que Rajoy no le reconoció, soltó una soflama separatista. Tras acabar Rajoy se encogía de hombros como si le diera igual: «Son hilitos de independentismo», parodiando su célebre frase de ‘hilillos de plastilina’ que dijo en su día sobre el ‘Prestige’.

«José Manuel Lara está teniendo que quemar los libros que no puede vender»

El siguiente gag parodiaba al líder de Unió, Josep Antoni Durán Lleida, intengando implorar a Artur Mas junto con empresarios catalanes de que no siguiera con el proceso separatista. Durán Lleida aparecía vestido como un vagabundo, acompañado con un violinista que tocaba melodía dramática. Pero Artur Mas se limitó a comentar:

«Durán, pasas tanto tiempo en Madrid que comienzas a vestir como Marichalar»

El siguiente paso de Durán Lleida era fingir un desmayo, a lo que Artur Mas volvía a hacer otro comentario irónico.

«¡No te caigas en mi despacho, que nadie se creerá que fue un accidente!»

Durán Lleida suplicaba a Artur Mas que parara para no perjudicar

«Mira a los pobres empresarios»

Y por la puerta del despacho aparecían muchos empresarios mirando con cara de pena. Uno de ellos sacaba un cartel que decía: «Cómprame cava».

«Estamos tan mal que vamos a tener que pedir que haga el anuncio del cava este año a Carmen Machi»

La referencia a Machi era porque es una de las pocas actrices que se posicionó en defensa de los catalanes no nacionalistas (motivo por el que uno de los actores de ‘Polonia’ pidió que se boicotearan sus obras de teatro).

Pero además de empresarios de Cava, tras la puerta apareció el presidente de Antena3-Atresmedia, José Manuel Lara, con su ya célebre bufanda, que aparecía quemando libros con cara desolada mientras Durán narraba su tragedia:

¡Mira, es el pobre José Manuel Lara, está teniendo que quemar todos los libros que ya no podrá vender cuando perdamos el mercado español».

Artur Mas: «No se puede separar una obra pública de su comisión»

Pero si hasta el momento el gag se había limitado a parodiar a Durán Lleida, también puso en boca del imitado de Artur Mas una frase que hubiera sido impensable en los años del pujolismo en TV3.

Durán Lleida: «¡La independencia puede perjudicar el progreso social de Catalunya!»

Artur Mas: «El Progreso soberanista y el progreso social son la misma cosa, no se puede separar, sería como separar una adjudicación de obras públicas y su comisión»

Acto seguido Artur Mas echaba de su despacho a todos los empresarios, pero se quedaba con el violinista para, de inmediato, copiar su estrategia para suplicar ante las Farmacias que le perdonaran por no pagarles.

Artur Mas: «Las páginas de La Vanguardia ya no tapan como antes»

La continuación del gag permitía al programa de TV3 a volver a aludir la campaña de La Vanguardia contra Mas por tercer programa consecutivo:

«No tengo ni un duro para las farmacias. Créame, cuando llega la noche y tengo que dormir me tengo que tapar con páginas de La Vanguardia,y ya no tapan como antes. Me desmayo».

EL PSC SIN ESPACIO

Aunque desde el principio del programa el PP siempre es el partido más linchado, últimamente los dardos contra el PSC en ‘Polonia’ rozan la crueldad. En esta ocasión el líder del PSC aparecía en una reunión con Antonio Balmón y los dos más claros representantes del ala separatista del PSC, Ángel Ros (alcalde de Lleida) y Marina Geli.

Pere Navarro les comentaba que tenían que buscar su propio espacio para moverse, que tenía que ser diferente al de CiU: «Si CiU sale por la ventana, nosotros saldremos por la puerta». Y, siguiendo sus propias palabras se metía por la puerta, pero el espacio estaba ocupado. Dentro de la sala que representaba el ‘españolismo’ del PSC se había colado… ¡Jordi Cañas! El portavoz de Ciutadans respondía asperamente a Pere Navarro.

Cañas- «No sé adónde íbas, pero aquí ya estamos nosotros» ¡Pírate!

Navarro- «Pero si este había sido siempre nuestro espacio»

Cañas- «Y yo hace 20 años llevaba hombreras. ¡Largo!»

La parodia con aquella habitación venía a representar una inteligente parodia sobre como muchos votantes antaño del PSC-PSOE, ahora se iban a Ciutadas. Y mientras Pere Navarro discutía con Cañas, Angel Ros y Marina Geli se apresuraban a saltar por la ventana (la vía de CiU), «No es seguidismo, es que voy a buscar ayuda», aseguró Ros antes de saltar.

Dani Fernández (CUP): «Ahora tengo una responsabilidad, soy una estrella»

Estaba cantado. El líder de la formación okupa-radical CUP catalana, Daniel Fernández, se había convertido en un personaje de Polonia desde que logró un hueco en el Parlament, pero aún no había tenido un gag para él solo, tras su numerito con la sandalia y Rodrigo Rato, numerito que ha incrementado su popularidad.

En el gag veíamos a un Dani Fernández con gafas de sol, presumiendo de ser ya una estrella «Yo ahora tengo una responsabilidad, soy una estrella», ante una sala llena de instrumentos de ‘merchandaising’ de si mismo: tazas, platos, camisetas y, naturalmente, zapatillas. «Tengo una manager, Ada Colau», comentó «y todo un stock de productos fabricados en China. Negocios son los negocios».

En el mismo programa una experta en protestas daba clases de como protestar. «Si te desnudas en el Congreso y llevas una reivindicación en el pecho es una protesta, si no tuvieras nada pintado no sería una protesta, sería una portada de ‘Interviú’. Ante la propuesta de la próxima vez Dani Fernández debía abanodnar el Parlamente de manera histérica la parodia del líder del CUP se negó: «Eso sería plagiar a Jordi Cañas».

«El Come-Votos’ de Ciutadans

Hubo un tiempo en que Ciutadans no existía en ‘Polonia’. De hecho su primera aparición fue para representarle como extraterrestres. Ahora ya se han tenido que integrar en el espacio y hasta reconocen que están en alza. En otro gag del mismo espacio se parodiaba la participación de Albert Rivera en el programa ‘el comecocos’, pero en su lugar era el ‘come-votos’ y Rivera aparecía como una cabeza devorando todos los votos de PSC y PP. Mientras una voz promocionaba el juego «El Come-Votos, defiende a España pero de manera más guay» (…) «Por Alicia no te preocupes, a ella ya se la meriendas desde Madrid».

Alicia Sánchez Camacho también aparecía huyendo, como es natural, de micrófonos. Y, no podía faltar el ministro Wert, siempre caracterizado en TV3 como el Doctor Maligno, con MiniYo, en su caso MiniWert, incluido. «Eres el ministro más raro que ha tenido el PP incluyendo a Acebes», decía un aterrorizado Rajoy.

Rubalcaba: «¡¡He vuelto!!»

El mejor gag estaba para el final. Representaba una tienda de libros. El dependiente era Mariano Rajoy. Artur Mas, líder de Convergencia, aparecía acompañando a su hijo, Oriol Junqueras (líder de ERC) a devolver un libro. Libro titulado ‘Constitución Española’.

Mas- Vengo a devolver este libro.

Rajoy- ¿No le gusta? ¡Pero si es un clásico!

Junquera- ¡Es la típica españolada!

Rajoy- Al principio le admito que tampoco me gustaba, pero al final le cogí el gustillo.

Mas- Lo quiero devolver y punto.

Rajoy- Perfecto. El ticket, por favor.

Mas- Es que fue un regalo. No la compré yo.

Rajoy- ¿No hay ticket? Pues si no hay ticket, no hay devolución.

Mas- Pero siempre hemos comprado en esta librería, usted nos conoce de siempre…

Rajoy- Sí…

Mas- No le cuesta nada quedarse el libro y devolvernos el dinero

Rajoy- Devolver el dinero dice el listo (…) Artículo 166, no se admiten devoluciones, si al librero no le sale de los cojones. Las normas son las normas.

Mas- Esto es indignante.

La discusión acababa sin arreglo y al final Artur Mas abandonaba enfadado el local, mientras Junqueras trataba de robar una revista porno. A la tarde, papa Mas e hijo Junqueras volvían al local. Pero ahora había otro dependiente: Alfredo Pérez Rubalcaba. Que repetía el slogan que el Rubalcaba auténtico repetía de que el PSOE ‘había vuelto’.

Rubalcaba- ¡¡¡He vuelto!!!

Mas- Perdone he venido antes y el dependiente no me ha atendido nada bien.

Rubalcaba- El de la mañana es un borde. Pero no duden en acudir a mí, porque ¡¡¡He vuelto!!!

Mas- Ya ha quedado claro. Quiero devolver este libro aunque no tengo el ticket.

Rubalcaba- No hay problema. Todo se puede solventar con un poco de azucar. Hablando se entiende la gente.

Rubalcaba les cogía su Constitución y ponía en su lugar otra igual.

Rubalcaba- Tenga una nueva.

Mas- Usted no me ha entendido. No quiero cambiarla, quiero que me devuelvan el dinero.

Rubalcaba- ¡Ah no! Lo siento, se admiten cambios, pero no devoluciones. Usted me entrega la vieja y yo le doy una nueva.

Junqueras- ¡Pero si es además igual!

Rubalcaba- ¡Que va! La letra está en comic sun, que siempre es más simpática. Y además tiene dibujos. Al lado de lo de que el ejercito salvaguardará la unidad de España pone un dibujito del ejército. ¿Ve que suerte tienen, de lo comprensivo que soy?

Mas- (a Junqueras) ¿Te agrada?

Junquera- No. Es la típica españolada. ¡Buaaaaah! (empieza a llorar histéricamente) empieza a pegar pataletas y tiran la constitución. ¡Es fea! ¡Es fea! ¡Es feeeeaaaaa! ¡Buaaah!

Rubalcaba- ¿Quiere alguna chuche para ver si se calma?

Mas- ¿Por quién me toma?

Junquera- ¡Buaaah, pues yo quería una chuche!

Rajoy, Rubalcaba, Mas y las comisiones, Durán y sus jugarretas, Wert, Camacho, Rivera come-votos, PSC hundido, Junqueras pataleando, los de ICV dudando, todo un repertorio de la clase política española. No está mal.

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Autor

Juan F. Lamata Molina

Apasionado por la historia en general y la de los partidos políticos y los medios de comunicación en particular.

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