Cuando se levanta el telón, vemos un juzgado. Sabemos que es la Audiencia Nacional (lo pone, “AHUDIENCIA NACIONAL”). Un JUEZ con una peluca de medio pelo preside la sesión, y un señor de traje y corbata (el POLÍTICO, senador por una provincia de Castilla) sale a declarar. Salta a la vista que estamos en la vista (oral), y que se trata del juicio a un político corrupto (supuesto, por supuesto)…
JUEZ: Señor Peláez, ¿jura decir la verdad, toda la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad?
POLÍTICO: Sí, lo juro; de verdad.
JUEZ: Pues entonces ponga la mano sobre la Biblia y no sobre el Periodista Digital… ¡Que se lleven la tablet!… Así, mejor… Señor Peláez…: según consta en el sumario, recibió usted en el despacho oficial las visitas del señor Rossi.
POLÍTICO: Sí, señor, me visitó ese otro señor.
JUEZ: “Señoría”.
POLÍTICO: “Me visitó esa otra señoría”.
(El juez golpea con una maza de atrezo una nuez garrapiñada. Se parte (la maza), y la nuez también salta a la vista (a la de un espectador de la segunda fila))
JUEZ: Según el auto, el señor Rossi es un conocido empresario italiano.
POLÍTICO: Oh, no, el señor Rossi lo que es es un mafioso de tomo y lomo.
ABOGADO: ¡Protesto! Mi defendido es sin duda presa de la tensión nerviosa del momento y no sabe lo que se dice.
POLÍTICO: ¡Protesto! Claro que sé lo que me digo. Señor juez, no le escuche, mi abogado era precisamente quien nos suministraba la cocaína al señor Rossi y a mí…, (al oído del juez): y creo que él también se droga…
JUEZ: ¡¿Cocaína?!
ABOGADO: ¡Pero…!
JUEZ: ¡Vaya, vaya…!
POLÍTICO: (al abogado): La verdad y toda la verdad, lo he jurado sobre la Biblia, ¡y yo soy muy de derechas!, ¡lo siento, amigo!
ABOGADO: ¡Pero hombre…!
JUEZ: ¡Prosiga, prosiga!, (aparte): ¡esto se anima!
POLÍTICO: ¡Protesto!, ¡digo prosigo! Eso fue cuando empezamos a evadir dinero hacia las islas Fiji ─…
JUEZ: Creía que era a Suiza.
POLÍTICO: ¡Y a las Fiji!, ¡a Suiza y a las Fiji!
ABOGADO: (sobreactuado): ¡Protestoo! Mi defendido debe de estar bajo los efectos de algún ansiolítico.
POLÍTICO: ¡De ansiolíticos nada!, ¡de las drogas!, ¡de las drogas que usted me pasa!
ABOGADO: ¡Pero…! Yo me quiero morir…
JUEZ: Creo que con todo esto ya es suficiente… ¿Cómo se declara el acusado…?
(El abogado se tapa los ojos…)
POLÍTICO: Señor juez, me declaro con una caja de bombones y un ramo de rosas…, ¡guapetón…!
JUEZ: (que también se tapa los ojos): Que le quiten la Biblia y le devuelvan la tableta…
TELÓN
