El Ártico se derrite (desde 1938, recuérdese). Buaaa, buaaa. Pensad en las focas. Salvad a los osos. Dadnos dinero… Pero en la Antártida la temperatura no asciende.
El secretario general de la ONU, Bang Ki-moon, está en Noruega para comprobar con sus ojos cómo se funde el hielo, ahora que ahí es verano. Esta matraca del Ártico que se quedará sin hielo ya la contaron en 1938. La verdad es que es un calentamiento un poco lento. Tanto Bang Ki-moon como su séquito de funcionarios, periodistas y chupópteros han ido en avión, con lo que han emitido CO2 y contribuido al calentamiento global. Deberían de ser sacrificados a la Madre Tierra, digo yo, o al menos obligados a plantar con sus manos unas docenas de árboles.
¿Por qué los Payasos de la ONU no han ido a la Antártida? Pues porque ahora es invierno, hace un frío que pela y, pese a las manipulaciones que perpetran algunos científicos, el continente helado no se calienta.
Os dejo una gráfica de las temperaturas medias en la Antártida entre 1880 y 1999. Las oscilaciones son minúsculas y la realidad es que en la Antártida sigue haciendo frío.
Y aquí está el post del blog de Antón Uriarte del que he sacado la gráfica y la explicación. Se trata de un trabajo de investigación publicado en una revista, Geophysical Research Letters, que, como otras más conocidas, sólo difunde a los medios de comunicación de masas los estudios científicamente correctos.
¿CAUSAN LOS VASCOS EL CALENTAMIENTO GLOBAL?
Parece ser que el calentamiento empezó hace 7.000 años. ¡Justo cuando aparecen los vascos, según el antropólogo Ibarretxe!
¿Tendrá algo que ver la gastronomía vasca?
O quizás ésta sea la causa que lo explica todo.
SOR IÑAKI NOS CATEQUIZA
Iñaki está desesperado por ganar audiencia para su homilía, digo, telediario. Así, se ha rendido y mete más fútbol, que él define como una apisonadora, y ha adelantado la hora de emisión para coincidir con el telediario de La Sexta.
El martes 1, Gabilondo y su compañera colocaron un publi-rreportaje sobre el cambio climático y las maneras en que tú, querido progre, puedes reducir la emisión de CO2. Patético. Seguramente lo hicieron para captar la audiencia jooooooven de la guapa Mamen Mendizábal. Me alegro tanto de que estas patochadas no les funcionen que me voy a tomar un gin-tonic para celebrarlo.
¡¡¡SEBASTIÁN: MI BOMBILLA, LUMBRERA, QUE TODAVÍA NO ME HA LLEGADO!!!
