La gala 8 de ‘Gran Hermano 14’ se puede resumir con la eterna pregunta del millón: ¿Mercedes Milá es un prodigio televisivo o ha perdido completamente los papeles? La presentadora fue la protagonista absoluta de la noche gracias, entre otras cosas, a un despelote triunfal.
Luego me critican lo que hago por la audiencia. ¡Pues sí! ¡Aquí todo por la audiencia!
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¡Mercedes Milá lo enseña todo!
Dijo Mercedes Milá después de quedarse en paños menores en directo. No hacen falta más excusas. Ella sabe, nosotros sabemos, que ese iba a ser el gran momento de la noche. La presentadora, una vez más, se comió a sus niños (los concursantes), al programa y a todo Telecinco si cabe. ella fue la protagonista absoluta haciendo lo que para muchos fue el ridículo y para otros pura genialidad impulsiva.
Que la catalana se enorgullece de sus pechos no es novedad. Que aquella noche, la del lunes 25 de marzo de 2013, llevaba un vestido opresor tampoco era algo nuevo ( éste, en concreto, contaba con una peligrosa cremallera de cuerpo entero). Ya lo advirtió ella al gritar:
Que me están riñendo en los mensajes todos los exconcursantes que me están diciendo: ¡Tápate las tetas, Mercedes! ¿Y qué pasa?
Eso decimos nosotros ¿Y qué pasa? ¿Desde cuando a la Milá se le dice lo que tiene que hacer? Por ello llamó al expulsado de la semana pasada, Iván, y le encargó que le bajase la cremallera hasta «dónde quieras». Y así, Mercedes se dio su paseillo triunfal. Ella es ‘Gran hermano’, no se le puede acusar de no darlo todo por su criatura.
Pero Milá falló en su objetivo. ‘Gran Hermano’ ha vuelto a perder contra los de Antena3. En esta ocasión no estaba Falete dándose de bruces contra el agua sino la serie que ha revolucionado EEUU. ‘La Biblia’.
Tras la impresionante gala de la semana anterior (que consiguió vencer a ‘Splash’), anoche, ‘GH14’ se hizo con un correcto 17% de la audiencia mientras que ‘la Biblia’ se estrenó con un 23,6%.
UNA GALA CORRECTA Y CON UNA POLÉMICA MUY CLARA
Es verdad que la octava gala perdió interés si la comparamos con su antecesora y que se desaprovecharon muchas tramas pero no faltaron el morbo, las broncas, las sorpresas y un nuevo ‘ídolo’ al que seguir, con permiso de Milá, por supuesto.
Lo más comentado de la noche fue, sin duda el culebrón Miriam-Miguel-Igor- Miguel, el novio de Miriam (‘GH14’) cancela la boda y Mercedes Milá le ‘invita’ a no volver a la TV-. En resumidas cuentas, que la alicantina ya no va tener batidoras, televisores nuevos y muñequitos de tarta y ni siquiera amante, porque el vasco, lo único que está haciendo es ‘desahogarse con ella’ y humillarla a sus espaldas.
Pero en esta historia, Mercedes Milá también se hizo la protagonista mandándole un mensaje de apoyo al ‘pobre Miguel’ , guiándole por la senda de la sabiduría televisiva y aconsejándole que no volviera a pisar un plató.
NOELIA ES EXPULSADA Y SU FAMILIA TAMBIÉN
Esta semana, los candidatos a salir eran Susana, Juan Carlos y Noelia. No hubo sorpresas y fue ésta última la que hizo las maletas. ¿Por qué? Pues porque la de Gijón es una ‘mete mierda’, no lo digo yo, lo dijo Saray (GH11) en directo.
En ‘GH’ se puede ser malo de muchas maneras. De hecho, se agradecen los personajes conflictivos que, al fin y al cabo, son el motor del reality, El problema es cuando se es malo por la espalda. Cuando se te nota la falsedad y te encargas de que no te descubran. Entonces, no sólo caes mal, sino que encima eres un ‘coñazo’.
Cuando Noe entró en plató, la recibió, nada más y nada menos, que su adorada yegua. La joven se abalanzó sobre el pobre animal pasando olímpicamente incluso de su propio padre que tanto la ha mimado.
Pero la polémica llegó cuando la tía de Noe le susurró al oído
Cuidado con Lorena (amiga de Noelia durante las dos primeras semanas de concurso)
Esto provocó la ira de Lorena (que estaba en su salsa siendo la protagonista), quien le dijo , entre sollozos, a la recién expulsada:
Hoy he ido con tus amigas a comer para mostrarles mi apoyo, no me puse en contacto con tu padre y con tu tía porque cuando me metí en Twitter a buscarles vi comentarios negativos hacia mí, por eso no me puse en contacto con ellos. Cuando he venido me he acercado a tu padre a darle dos besos. Siempre te he apoyado aunque he visto cosas que no me han gustado y podría haber dicho muchas cosas. Espero que esto lo tengas en cuenta. Tu familia me ha faltado al respeto y por eso tu tía está fuera de plató.
Y la otra se quedó con cara de «¿Y a mí qué me cuentas?», expresión que siguió usando incluso cuando le pusieron el vídeo con todas sus mentiras y manipulaciones
Puedo entender que me llamen falsa pero me guío por impulsos momentáneos. Si yo tengo una relación buena por ejemplo, Iván, pero me tocan a Jairo que es lo que más me duele, se me va la cabeza. Como le decía al Súper, parece que tengo un duende en la cabeza, es muy bueno y cuando se despierta chiflo.
Y luego tiró del clásico «no me gusta que me juzguen personas que no me conocen». Y otra vez más, desde aquí decimos: «Te juzgamos como concursante y estamos en nuestro derecho. Si no eres igual que cómo apareces en TV, es tu problema».
DESIREÉ , LA MÁS GRANDE
Pero la que promete ser el gran personaje del año es Desireé, ( andaluza transexual y con un arte almodovariano que puede ridiculizar al mismísimo Almodóvar ) que entró la semana pasada junto con otro nuevo, Adrián. Los dos convivieron en la casa vecina y tenían como misión robarles todo tipo de objetos a sus compañeros sin ser vistos. Lo han conseguido y ya son oficialmente concursantes de ‘GH14′. Gracias a Dios.
Y es que, Desireé es el típico personaje que va a hartar al resto de la casa (un poco como Dani el año pasado) pero que la audiencia va a adorar sin miramientos. Por ejemplo, se notaba a la lengua que a Adrián no le caía bien, que se sentía incómodo con ella lo que nos advierte que el chico no conoce el sentido del humor.
De entre todas las joyas que la sevillana le soltó a su compañeros, tendríamos que destacar las siguientes:
Yo hace mucho tiempo que dejé los tangas. Ya tú sabes el culo cae y ya eso parece un elástico ahí perdido, entonces unas braguitas monas, unas brasileñas monas.
Ay qué escándalo! Somos Barbie y Ken de Sevilla ¡Barbie y Ken sevillanos!
En carnavales nos disfrazamos todos los años de una cosa diferente. Un año íbamos todas de niñas bebé y niños bebé. Y decía mi amiga, ‘el pirata está rondándote’, digo voy a orinar cuando me doy cuenta veo al pirata, claro estaba orinando sentada y el tío no se dio cuenta y me dice ‘¿dónde vas? ¿Ya te vas? Con tus amigas no te quedas un ratito conmigo. Digo ‘¿Pa qué?’ Total que mete la mano en el pañal, digo madre mía del Rocío, ay el chulo la que me va a liar. Se queda quieto y empieza ‘ohhh ¿tú?’ ‘Yo, claro’, dice ‘pero a mí me da igual’, seguimos comiéndonos la boca, él para abajo yo para arriba, esto no sé qué, no sé cuantos, me subí el pañal y me fui.
Me gustaría conocer a Belén Esteban. Mataría por comer un día con ella con Isabel Pantoja, vamos. Me dicen tienes que tirarte al suelo y cruzar eso de fango porque al final te espera ella y vamos si lo hago.
Yo veo un bombero y me vuelvo loca, yo veo un policía y me vuelvo loca. Yo he estado trabajando hasta de albañil, yo oficial de albañilería. Pero cuando he visto un albañil se me han caído hasta los adoquines. He estado conociendo hasta hace nada a un chaval, él me agregó a mí al Tuenti, pero era rumano, muy chico, unas paranoias muy raras. Después tampoco nos entendíamos mucho hablando, pero me levanté un día y dije prefiero romper con esto»
En cuantito salga de aquí me hago el láser de arriba abajo para no tener un pelo y me voy a poner monísima, pero monísima, yo tengo que llegar a hacer el posado de Ana Obregón. Con las costillas para afuera y todo»
Iván no me gusta, tiene más pluma que yo.
Esta mujer no sólo merece ganar ‘Gran Hermano’, merece un programa, una cadena entera y un Ministerio. ¡Qué grande!
Pero lo mejor fueron las caras del resto cuando la conocieron. No sabían dónde meterse mientras que Adrián les recibía como el que se ha pasado tres años en una isla llena de caníbales.
NUEVAS CONCURSANTES
Anoche también entraron dos nuevas concursantes a la casa de Guadalix: Por un lado tenemos a Yessica, una niña mona de 24 años que trabaja como monitora deportiva ( los gemelos Montoya le harán la táctica del acoso y derribo, seguro) y por el otro tenemos a Anabel, una ‘mujerona’ de la misma edad, catalana y estudiante de filología.
Las dos vivirán durante una semana en la casa vecina y ambas tienen una misión: Serán las nuevas profesoras para la prueba semanal (representar ‘Los Miserables’).
Yessica sería la monitora deportiva (expresión corporal) y Anabel la profesora de canto. Pero esta vez los cómplices serían los concursantes de la casa de Guadalix.
Todos los participantes saben la mecánica del juego e incluso saben que las supuestas profesoras son concursantes y que están viviendo en la casa de al lado. Pero, por su bien, Anabel y Yessica no pueden enterarse de que ellos lo saben y tendrán que fingir para ser los alumnos más destacados
NOMINADOS INJUSTOS
Y una vez más, los nominados son Juan Carlos, Argi y Susana. Esta vez sí que hay tensión porque ninguno de los tres se lo merece. Es más, me parece una auténtica traición que los gemelos Montoya le hayan dado un voto a Argi. Aún así, debería irse Susana, sin Danny ya no pinta gran cosa.
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