Momentazo de Mari Carmen pillando a Houda dándole un masaje en los pechos a otra pretendienta

Tortura animal, expulsiones sorpresa y la escena lésbica más erótica jamás vista en ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’

Mari Carmen ya se ha estrenado como tertuliana en 'Sálvame', ¿será un nuevo juguete roto?

Tortura animal, expulsiones sorpresa y la escena lésbica más erótica jamás vista en '¿Quién quiere casarse con mi hijo?'

La convivencia entre madres, tróspidos y pretendientas/es ya ha llegado a la tercera temporada de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’ y, por supuesto, las tramas se han complicado para bien. En el cuarto episodio de este año (emitido el 2 de octubre de 2013) hemos visto desde tortura de animales hasta una escena erótico lésbica sospechosamente oportuna, aunque muy eficaz.

En resumidas cuentas: el capítulo cuatro de la tercera temporada de ‘¿QQCCMH? fue un episodio peligroso. Fue el arranque de la mejor parte del programa, aquella en la que los tróspidos se llevan a vivir a sus pretendientas y pretendientes a la casa familiar. Es aquí cuando los conflictos explotan realmente y por lo tanto cuando la cosa se pone más interesante. El problema, sin embargo, es que anoche les dijimos adiós a varios de los personajes por los que realmente vemos el programa. Tranquilos, los guionistas (casi doy por hecho de que fue cosa suya) le pusieron solución.

Analicemos, pues, qué les ocurrió a cada uno de los solteros y a sus respectivas madres durante el episodio

FRAN Y MARI CARMEN: LESBIANISMO, «GLAMÚ» Y COLA-CAO RICO EN VITAMINA B12

Pobre Mari Carmen. Pobre. Al personaje revelación de esta temporada no le veo un buen futuro. Y es que ese mismo día 2 de octubre de 2013, antes de la emisión del cuarto capítulo del docu-reality, esta buena señora se estrenó en ‘Sálvame’ como posible nueva colaboradora (el programa de T5 está probando a distintos candidatos cada día). Es obvio que Mari Carmen es un filón, un pozo sin fondo de sabiduría popular que ha de ser explotado. El problema es que ya sabemos qué pasa cuando un personaje así ficha por el cortijo. Primero hace gracia, luego se le explota, se sacan sus miserias y después se olvidan de él. ¿No me creen? Pregúntenselo a Dani Santos de GH12+1′ o a Desireé de ‘Gh14’, la misma que entró en el programa de Jorge Javier Vázquez como una transexual divertida y vital y salió amargada, borde y sin hablarse con su familia.

Ojalá Mari Carmen consiga ser el icono mediático que merece ser y que en un futuro no lidere las lista de los juguetes rotos de la televisión. De momento, ella sola es lo mejor de ‘¿QQCCMH?’. Anoche, otra vez, la andaluza nos deleitó con sus frases y su filosofía vital.

El capítulo arrancó con la suegra entrando en la habitación de las pretendientas de su hijo (todas duermen apiñadas en dos camas) cargando una bandeja repleta de vasos de ‘Cola -cao’ con pajita incluida:

Chupa, chupa, chúpale…

Repetía Mari Carmen en modo autista. Y es que, para ella, el ‘cola cao’ es la mejor bebida del mundo:

La leche con cola-cao tiene muchísimas vitaminas. Las que tiene la leche más las que tiene el cola cao. Vitamina B12, vitamina B3, vitamina B6, para que no te resfríes. ¡Eso es una locura!

Tras el despertar, la buena señora se llevó a las ‘nueras’ a la carnicería de su hermano y allí, Houda, la marroquí, se coló tras el mostrador y se puso a despachar a las clientas. Mari Carmen la miraba con ojitos tiernos. En realidad es su favorita pero…

Pero…tenemos un pero. Siempre hay «peros» y manzanas. Y ese pero no tiene importancia porque yo me voy a modernizar y ya no voy a sufrir más

Sí, parecía que Mari Carmen había aceptado, por fin, que Houda es bisexual. Parecía. El gran momento de la noche llegó cuando la marroquí estaba medio desnuda en la habitación, recibiendo un masaje de otra pretendienta, Melanie. Las dos estaban encantadas de la vida y comenzaron a hablar de la operación de sus pechos, que si unos quedan más duros y otros más tiernos y justo cuando se los estaban palpando, la madre de Fran hizo acto de presencia (me imagino al redactor dándole instrucciones a la señora para que entrara en el cuarto) y se quedó ‘to loca’:

Que tenga que aguantar eso en mi casa…mientras suenan las campanas de misa

Pero aquí no habían terminado los disgustos de Mari Carmen. Estaba ella con las pretendientas en el salón hablando de las redes sociales (¡!) y haciendo reflexiones tales como:

«El ‘glamú’ se mama, sale del vientre, se mama»

En esto, entró su hijo Fran con Houda (venían de dar un paseo) y le pidió a Ana que le acompañase al cuarto de arriba. Pasados unos minutos, el tróspido regresó solo y les comunicó al resto que Ana no iba a continuar:

No quiero que esté porque no está por mi.

Mari Carmen, muy sentida ella, rompió a llorar. Pobre mujer, la que le espera.

 

ROI Y BELÉN

Si bien Roi ha sido, hasta la fecha, el ‘tróspido’ que peor me ha caído durante los capítulos anteriores, en éste le he dado una tregua. Recordemos que la semana anterior decidió no expulsar a ninguno de sus pretendientes. Lo hizo a modo de disculpa puesto que se había pasado el día siendo un impertinente arrogante. Por lo tanto, el episodio comenzó con Sergi (el empanao), Gonzalo (el guapete enclenque), Pupi (la drag queen-niña del exorcista), Gaby (el que demuestra que los gays vírgenes no son una leyenda urbana) y Raúl (guapo y ordinario) luchando por el amor de Roi.

En la primera escena de esta trama, vimos que Raúl le llevaba el desayuno a la cama a Roi y este, todo falso se mostró feliz mientras que luego, a cámara, dijo que odiaba este tipo de gestos románticos.

Más tarde, Roi hizo una barbacoa para sus pretendientes, pero pasó de todos para hablar con Gonzalo al que le ‘sugirió’ que se afeitase la barba. Éste, demostrando una gran personalidad, terminó cediendo y ahora parece un niño en su primera comunión.

A todo esto, hizo acto de presencia Verónica, la hermana de Belén y por lo tanto tía de Roi. Las dos mujeres es verdad que son clónicas y las dos van de guapas. Lo son, pero a mí me parecen una mezcla peligrosa entre Elsa Pastky y Malena Gracia.

 

 

Bien, Belén y Verónica se fueron a tomar algo con los pretendientes mientras que Roi tuvo su primera cita a ciegas con Sergi, el chico que sólo dice cosas como «Jo, jopé, jopetas, jopelines». Ambos dieron una clase de surf y después, tumbados en la arena, Sergi quiso convencer a su ‘tróspido’ de las ventajas de ser vegano:

Las personas más inteligentes son veganas: Lisa Simpson, Einstein….

Personas, sí, ha dicho personas. Lisa Simpson es una persona.

 

 

Pero tras tanto ‘amor’ y tanto romanticismo llegó el momento de la expulsión y Roi, por fin, expulsó a Gaby, el virgen que antes fue gordo pero que sigue siendo un cotilla.


VÍCTOR Y MERCHE: ANIMALES TORTURADOS

Anoche, esta fue la trama que más me gustó de todas. De hecho hasta me dio un poco de miedo. Pongámonos en situación. Aunque a Víctor le gustan todas, su favorita, de siempre, ha sido Cristina, la criminóloga de pelo rojo. Por eso la escogió para su primera cita a ciegas mientras el resto de las chicas se quedaba en casa con la suegra.

Víctor, que mucha luces no tiene, se llevó a Cristina a un bar de viejos y carta de plástico para tomar algo y por fin besó a su favorita. Lo mejor fue el comentario posterior de ella:

Al principio, el beso fue mal pero luego, cuando se ha soltado, peor. Bueno, me quedo con lo bueno

¿Y lo bueno exáctamente qué es? Se preguntaba el espectador. La respuesta vino enseguida. Y es que el beso fue maravilloso si lo comparamos a cuando Víctor, en plena cita, se puso a mandarle mensajes a otra.

Cuando Fran y Cristina regresaron, Andrea, la gran Andrea, se puso como loca de los celos. Es lógico. Todo el mundo sabía que el tróspido ya había tomado su decisión. Pero, de repente, hubo un giro inesperado. Y es que, en un momento dado, Cristina confesó:

Tenía ratillas de campo, un macho y una hembra y hacía pruebas con ellos y, la verdad, es que algunos se morían porque quería ver cuánto aguantaban sin comer, sin beber…Hacía pruebas de laboratorio con ellos, como los criminólogos.

Mal rollo donde los haya. Claro, dicha confesión pseudopsicópata hizo que Víctor diese un paso atrás y terminase por expulsar a la que, hasta la fecha, era la niña de sus ojos. Decir que las demás chicas no cabían en sí de gozo (no porque les guste el chico sino porque se podían quedar más tiempo en el concurso, que nos conocemos).

 


LEO Y SILVIA: LA CULTURA DE LETI

Hay que decir que en esta trama fue Leti, la mejor de las pretendientas de Leo, la que eclipsó al resto. Todo giró en torno a la Lina Morgan de barrio, ex actriz porno y nuevo icono social. Y es que Leti, SuperLeti, fue expulsada. Dramón…. !Qué no! Bueno, sí pero no.

Leo tuvo con Leti su primera cita a solas y allí ambos se dieron cuenta de que mucho feeling no hay:

Es un poco parao, le falta cultura de Leti

Concluyó la reina del Space de Ibiza.

Mientras, el resto de chicas se fue de compras con Belén, la madre de Leo y con Mónica, la exnovia del argentino. Esta última tenía un plan en mente que no era otro que el de examinar a las pretendientas según el calzado. Es decir, si una optaba por un tacón muy alto, es que era una diva terrible, si otra se decantaba por un zapato muy llamativo es que era una caprichosa. Lo mejor es que la tal Mónica se creía realmente lo que estaba diciendo. Sí, sí, debe de ser una nueva modalidad de psicología nacida de ver demasiados episodios de ‘Sexo en Nueva York’.

El caso es que, más tarde, todos se fueron a la piscina y allí Leti y Belén (que al principio no se soportaban) hicieron buenas migas. Fue entonces cuando la reina de Ibiza contó su triste historia:

Me da un poco de vergüenza decirlo, pero yo antes era pija. Pija de perlas y colegio de monjas, pero un día me llevaron a una fiesta y cambié y ahora soy más moderna.

Es decir, que pasó de ser Tamara Falcó a Belén Esteban en una sola noche. La pesadilla de cualquier padre.

 

 

Pero la tragedia llegó cuando Leo decidió expulsar a Leti. Fue en ese momento en el que decidí que el programa había muerto para mí. Sin Leti aquello sería insoportable. Como los creadores lo sabían, hicieron (estoy convencido de que ahí hubo algo de imposición) que Leo repescara a su chica más salvaje, pero no como pretendienta sino como amiga:

Leti me va a ayudar y va a contar muchísimo la opinión de ella para elegirlas a ustedes

Les comunicó Leo al resto de mujeres.

 

 

ALEXIS Y ARMANDO: NEGACIÓN DE LA REALIDAD

Alexis, el que dice que no es gay, comenzó el capítulo llevándose a Loli, la embarazada con la que se dio piquitos la semana anterior, a una tienda de ropa para bebés:

Me ha dejado loquísima. Es lo último que podía esperar de él. No imaginaba que ningún hombre pudiese soportar que una mujer estuviese embarazada de otra persona

Dijo ella con mirada de «qué bien, ya tengo un padre para mi hijo. Un padre que, encima, me va a llevar de tiendas y me va a peinar mientras que leemos la SuperPop».

Pero lo que no se esperaba Loli, es que, tras la cita, Alexis, para demostrarnos que es heterosexual, se besaría con Xío, mientras se daban un chapuzón en la piscina. Hay que decir que la tal Xío es una chica curiosa a la que no le gustan «los pájaros, las pizzas y las peluquerías» así, en ese orden.

Pero tras los celos y los líos, llegó el momento de la expulsión y la elegida fue (para disgusto mío) Svetlana, la mujer sin edad. Lo mejor es que, la italiana, lejos de entristecerse, hizo uso de ese mecanismo tan común llamado negación de la realidad y se pensó si el hijo no la quería, el padre sí y que por lo tanto, el concurso seguiría para ella. Ojalá.

 

 

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Autor

Sergio Espí

Sergio Espí, guionista y crítico de televisión de Periodista Digital, responsable de la sección 3segundos.

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