La Campaña Electoral de mi señoría.

(“Como esto es algo muy serio / dejémonos de improperios / y en esta primera parleta /ni ripios, ni versos, ni puñetas”. Pensamiento propio profundo).

Definitivamente mi señoría va a iniciar ya la campaña electoral porque aunque sea virtual, a camarón que se duerme se lo lleva la corriente, y discúlpenme vuesarcedes si no me detengo ahora a recordarles que hayla alterna y continua (la corriente, claro), y a veces no la hay ni de la una ni de la otra, como dizque ocurrió recientemente en la nación vecina de Catalonia, aunque sólo en una parte de ella, pero hay que decir, en honor de la verdad, que con velas, linternas, etc., y la posterior visita –tardía pero segura, ¡coño!, que es lo que importa- de la ministra del ramo acabó solucionándose todo, como no podía ser de otra forma.

Bueno, esto se lo he contado a vuesarcedes para que no se queden con la miel en los labios, pero volvamos a lo importante.

Así es: mi señoría va a iniciar una campaña electoral, pero dado que la toparquía que va a crear en tierras extremeñas, en una parte de la Serena, que se llamará Quesolandia y cuya capital será, ya sin duda alguna, Puerto Hurraco; dado que esa toparquía aún no está legalmente establecida, no es posible que este prestigioso autor se presente a las próximas elecciones generales para ocupar el puesto de Toparca de la susodicha. Y entonces uno, que de tonto no tiene un pelo, se ha dicho, digo: “Mira, tío, tú haz una campaña como si te fueras a presentar a Jefe del Gobierno, y unos días antes de la jornada de reflexión se la ofreces a los distintos partidos del arco parlamentario que tengan sus papeles en regla y que se vayan a presentar, y se la vendes al mejor postor. Algo te darán…”.

Y la verdad es que me he convencido a mí mismo, porque además así voy practicando y cuando, en el futuro, Quesolandia sea Quesolandia, porque tenga sus papeles en regla, y haya elecciones generales, me presento y es casi seguro que las gano.

Y si no, si antes hubiese municipales (no guardias, sino elecciones), agarro y me presento para concejal de Urbanismo que, por lo que tengo entendido, es uno de los puestos que más satisfacciones, o sea, pasta le puede dar a uno.

Además, en la campaña, si quieres, vas a tu aire. Y el aire ya se sabe que es una mezcla cuyos componentes más importantes son el oxígeno y el nitrógeno, que están juntos, pero no revueltos. De cualquier forma, conviene advertir al personal que con el nitrógeno se ande con mucho cuidado, porque hay terroristas que lo utilizan para fabricar el trinitrotolueno, o sea, el TNT, que es parecido al DDT pero no para insectos sino para animales racionales, lo cual que es bastante peligroso, porque si explosiona hace un ruido tremendo y da lugar a una contaminación acústica “from a thousand pairs of balls”, es decir, para los que no sepáis spanglish eso significa que el estruendo es “de mil pares de pelotas”, con perdón, o sea, exactamente de dos mil pelotas, con sendos perdones. Hombre, y si hay víctimas mortales, tampoco hace ninguna gracia, pero lo de la explosión se las trae, ¿eh?

Y puedes prometer lo que te dé la gana, sin que se enfade el ministro de Hacienda ni nada, aunque sea Vicepresidente del Gobierno o lo que sea. Y los eslogan, consignas, frases felices, etc., o sea, el bla, bla, bla de la propaganda, ora impresa, ora gritada da igual que la hagas en prosa que en verso. Eso sí, sin amenazar y sin decirle al contrario que mire debajo de su coche por si acaso, y cosas así. De eso, nada.

Y como ya a muchos de vuesarcedes se les está cansando la vista, y otros se han quedado dormidos hace un rato, stop por hoy y hasta vuestromorrow, que será el plural de tomorrow. ¿O no?

12-09-2007.