Momento absurdo y erótico en el que nueve chicas semi-desnudas se pelean en el barro para un concurso de belleza en ‘Sálvame’

Ya ha comenzado la nueva invención ‘friki’ y casi graciosa de la factoría Sálvame’. Se llama ‘lady España’ y no deja de ser un pseudo concurso de belleza en el que las participantes (que son para echarlas de comer aparte) se prestan a ser humilladas.

No hay que ponerse moralistas. No es eso. Interpretamos que la nueva sección de ‘Sálvame’ es un intento de reíse de los concursos de belleza habituales. Y puesto que Miss España ya está de capa caída, pues es hora de renovar el formato. Pero claro, una cosa es el chiste y otra el mal gusto.

El programa ha querido recuperar un certamen clásico. Según la página web del concurso, las ladies de antaño eran actrices, cantantes, presentadoras, aristócratas, miembros de la jet set… Tita Cervera, Cayetana de Alba, Marta Chávarri, Laura Valenzuela y Sara Montiel, entre otras, fueron Lady España.

Ahora, ‘Sálvame’ rescata el formato y lo ‘moderniza’. Para empezar, la ganadora será imagen de la firma Shana y disfrutará de un viaje. Pero ahora, las candidatas no son estilosas artistas o representates de la jet-set. No, para nada.

Llevaban meses anunciándolo y por fin el 6 de septiembre de 2012 vimos a las primeras candidatas de Lady España. Primero hubo un vídeo de presentación y nos quedamos entre horrorizados y con dolor de estómago por la risa. Eran de traca las chicas. Para gustos los colores pero es que muchas, guapas, lo que se dicen guapas, no eran. Otras podrían ser bellas pero habrían la boca y tenían el mismo atractivo que Leticia Sabater tras una semana de juerga marbellí -la de Navarra era un caso-. Lo mejor es que todas intentaban convecernos y convencerse de que ‘Lady España’ era un concurso muy serio y que o les podía abrir muchas puertas pero casi ninguna sabía de lo que se trataba.

Desde el primer instante, las mozas nos se andaron con sugerencias. Para qué insinuar si se podía mostrar. En este concurso no hay vestidos regionales o de noche. Aquí van todas en bikinis diminutos para deleitar de los espectadores (no de todos).

La entrada fue surrealista. Cada una iba de paquete en una moto y, por supuesto, en bikini. Llegaron felices y contentas. Daba pena verlas. Algunas se creían que eso iba en serio. Pronto descubrieron que no. Las pruebas consistían en: tirarse desde un alto tobogán y luego superar la valoración de los colaboradores.

Pero había más, las no elegidas tuvieron que sumergirse en el barro para recoger unos sobres, las únicas que lo consiguieron se sometieron a las preguntas de Kiko Hernández. El momento luchas fue tan grotesco, tan gratuíto y sobre todo, (que es lo peor) ¡aburrido! Es que ni siquiera era excitante. Daba mucha lástima.

Pero no fue todo malo. Hubo una que, ante la pregunta de qué haría si fuese la presidenta del gobierno, dijo:

Echaría a todos los políticos.

¡Bien por ella!

Y, finalmente, solo han quedado cinco: Asturias, Ceuta y Melilla, Cantabria, Navarra y Canarias.

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