Chistes: el de la confesión de la novia y otros muy cachondos

No hay que creerse nada, porque en esto del sexo miente la gente todavía mucho más que en política, pero los datos son los datos.

El 74% de los españoles dice mantiene relaciones sexuales al menos una vez por semana, lo que convertiría a España en el octavo país del mundo en cuanto a frecuencia sexual se refiere, empatado con Suiza.

El ranking lo encabezan los griegos con una asiduidad semanal superior al 87%.

La segunda población mundial más fogosa de acuerdo al informe es la brasileña, con un 82%, seguida de la rusa (80%) y la china (78%).

En la cola del informe se sitúan los japoneses, entre los cuales sólo uno de cada tres declaró haber practicado sexo en la semana anterior a la encuesta.

A la población nipona le siguen la estadounidense y la nigeriana (ambos con un 53%), la inglesa, con un 55%, y la canadiense con un 59%.

Sólo uno de cada dos encuestados dice alcanzar habitualmente el orgasmo.

No se lo cree nadie…

SECRETOS DE CONFESIÓN

• – Padre, anoche mi novio me hizo suya.
  – Contra tu voluntad?
  – No…. contra la pared.

POR ESO SE ACABA LA PASIÓN

• El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, «estoy sin calzoncillos. …»
  Y la mujer le contesta:
  «Déjame dormir… mañana te lavo unos»

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

• 1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
  2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
  3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
  4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:

• Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
  – ¿Por qué le pegó a mi hijo?
  – Por maleducado, me llamó gorda.
  – ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:

• – ¿Nombre?
  – Abu Abdalah Sarafi
  – ¿Sexo?
  – Cuatro veces por semana.
  – ¡No, no, no! – ¿hombre o mujer?
  – Hombre, mujer… y algunas veces camello…

EMERGENCIA:

• El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
  – Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:

• El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
  – Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
  – Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:

• El hombre acaba de morir.
  El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
  – El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar…
  La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
  – Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro.

PADRE POLÍTICO:

• Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
  – Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
  El policía, gran adversario político del padre contesta:
  – Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
  – ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
  parientes…

POR AMOR O POR INTERÉS:

• Un amigo le dice al otro:
  -Tú… ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
  – La mía lo hace por amor…
  – ¿Cómo estás tan seguro?
  – Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿AMANTE O ESPOSA?:

• ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
  – 30 kilos.
  – ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
  – 30 minutos.
  – ¿Conoces el castigo para la bigamia?
  – Tener dos suegras.
  – ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
  – Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO:

• Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
  – Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
  El tipo le responde:
  – Un viaje a China .
  La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
  – Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto… ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
  – Te voy a ir a buscar.

ITALIANO:

• El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
  – Han sido quintillizos.
  – Es que… ¡tengo un cañon ! – dice el hombre orgulloso.
  – A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARÍA:

• – María… ¡qué felices éramos hace 15 años…!
  – Pero… ¡ si no nos conocíamos… …!
  – Por eso, María… por eso…