Qué quieren que les diga, el caso es que me toca escribir, es verano y no hay actividad política sobresaliente, estamos todos con el aliento contenido y los ojos puestos en Cuba a ver si se muere Franco. Y el monstruo del Lago Ness ni siquiera da señales de vida, vaya por Dios.
Así que habrá que rebuscar entre las páginas y páginas de prensa que uno se echa al coleto algo sobre lo que alimentar el espíritu, aunque sólo sea el propio. Por ejemplo, ¿qué tal esos tres o cuatro gilipollas franceses que andaban haciendo el mono en una rotonda en las proximidades de Benidorm a la espera de provocar un accidente de tráfico, grabarlo y colgarlo en Internet? Que es que hay que ser gilpús de narices, oigausté. Hay quien se empeña en hacerse famoso cueste lo que cueste, el caso es salir en la tele, aunque sea porque le han partido la crisma a uno.
Claro que terminaron detenidos por la Guardia Civil, según dicen las crónicas, por insensatos. O por gilipollas, seguramente. Que la grandeur de la France se manifieste así se debe seguramente a que todo país exporta lo que le sobra, lo que allí no quieren. Allí sobran gilipollas y los rechazan, aquí los acogemos, seguramente terminarán de invitados en Salsa Rosa, Tómbola o dando las doce campanadas de final de año en verano, feliz acontecimiento que acaba de ocurrir en Valoria la Buena, Valladolid, que hay quien ya no sabe qué inventar para pasar el rato y llamar la atención.
Estos individuos de la rotonda me recuerdan al camarero de “Les Trois Portes” en París, donde pretendí cenar en una ya añeja ocasión. Como Misanta se empeñó en no ordenar más que un plato al camarero que nos atendía éste entregó la comanda en la cocina y se volvió a nosotros retirándonos las servilletas de tela y poniéndonos otras de papel. Cuando le pregunté el motivo de tan curiosa conducta no tuvo reparos en explicar que se debía a que la cena ordenada no llegaba a un precio determinado. Me dio la risa y estuve a punto de decirle: “Hala, empiece a traerme comida hasta que alcance el derecho a servilleta de tela”. En vez de eso me levanté y me marché tratando de sujetarme la mandíbula. Uno que es francófilo convencido se espanta a veces de los desechos de tanta grandeur, cojones.
También podría escribirse un curioso artículo sobre esa familia de Alicante que estaba implicada al completo, ocho personas, eh, en la venta de droga: Utilizaban a los menores para vender la droga y a la abuela para custodiar las pelas. Hasta un circuito cerrado de monitores y cámaras se habían montado por si a la poli le daba por acercarse a meter la nariz en su casa. Se podría titular “Familia que vende droga unida permanece unida… en la cárcel”, pero no creo que nuestro represivo sistema carcelario (tomo la expresión de un conocido mío muy progre) admita a familias completas en las mismas instalaciones. Hombre, ya metidos en faena mejor hacerlo a lo grande que andarse con tapujos, hala, los ocho al mismo negocio, así no hay que pagar asalariados ni liarse con seguros sociales ni na de na. Y eso que se ahorran.
Pero para gilipollas-gilipollas, gilipollas de verdad, los que se merecen el premio Nóbel de todos los gilipús, fueron los pilotos (ir)responsables de que el vuelo JKK648 de la compañía Spanair que iba de Barcelona a Santiago de Compostela aterrizara en…. Sevilla. ¿Difícil, verdad? Bueno, pues los muy gilipús se confundieron y en vez de ir a un sitio fueron al otro. ¿Cómo es posible? Bueno, esa explicación se la dejo a ustedes para que la busquen en la prensa. ¿Qué le pasaría a usted si en su trabajo tuvieran un fallo semejante? ¿Dónde le mandarían, justificadísimamente, sus jefes?. No hace falta pensar mucho.
Quería escribir también de un argentino que tiene o ha tenido 37 hijos y al que no le dejan hacerse la vasectomía, pero no lo voy a hacer, tanto porque creo que ya está bien de gilipoll-heces por hoy como porque todavía no sé quién es más gilipú, si el señor de los 37 hijos o las autoridades argentinas que no le permiten (¡¡!!) hacerse la vasectomía. Prometo pensarlo.