Zapatero acaba de anunciarnos el envío de 200 soldados españoles a Afganistán. Que nadie se alarme: Van en misión de paz, no van a disparar un solo tiro. En consonancia con las sanas intenciones del gobierno propongo una lista de ocupaciones alternativas para estos soldados con la esperanza de que sea bien aceptada por la señora ministra de Defensa:
Estos soldados dedicarán su tiempo a pintar de azul los cielos de Afganistán con nubes gordas, algodonosas y sonrientes.
Dibujarán mil arcos iris detrás de cada montaña y repartirán cromos del Real Madrid a los niños. Iban a repartirlos también del Barcelona pero Laporta se ha negado: “¿Españoles nosotros? Ah. No, eso sí que no”.
Cuando un “terrorista” les dispare ellos sonreirán comprensivos, le ofrecerán un cigarrillo y le explicarán la alianza de las civilizaciones.
Cuando les ataque cuerpo a cuerpo le abrazarán, le contarán un chiste de Chiquito de la Calzada y le explicarán la alianza de las civilizaciones.
Cuando les disparen con fuego de mortero los soldados españoles les arrojarán bocadillos, calma, están advertidos de que con el jamón no se juega, y les explicarán la alianza de las civilizaciones.
Cada vez que entren en un pueblo repartirán subvenciones de 420 euros a los habitantes y les explicarán la alianza de las civilizaciones.
(Iba a añadir unas treinta y seis ideas semejantes pero es la una de la mañana y me ha entrado el sueño, dejo la tarea a mis lectores, con el convencimiento de que añadirán lo que yo no he sabido. Adelante.)
